Bienvenidos

El otro día vi a un viejo compañero de clase. Hacía como unos... ¿6 años? Quizá 7, que no veía al sujeto en cuestión.
Recordamos viejos tiempos y estuvimos charlando un rato. "hay que ver como cambiamos con el tiempo.." dijo. Y era cierto. Yo fui un hombre cuando era niña. Me explico, me pasaba el día jugando a cromos con los chicos de mi clase, hablando del capítulo de ayer de dragon ball o simplemente jugando a fútbol con ellos. Él me respondió "sí, las que de pequeñas eráis chicos, de mayores os transformáis en señoritas, todas".
Yo pienso que quizá esto no pase con todas, pero en parte si tuvo razón.
Cuando somos más pequeños nos importa un comino si estamos peinados o bien vestidos, nos manchamos la ropa de barro y seguimos siendo felices, aunque vayamos con la ropa sucia por la calle. ¿qué más da?
Vamos creciendo, creciendo y creciendo y un día nos damos cuenta de que tenemos cremas de todo tipo para la piel, que si máscarillas, productos anti-ojeras, maquillaje.. incluso, ¡oh dios mío! tacones. ¿en qué me he transformado? Soy algo femenino que camina! Vale, he exagerado un poco mi feminidad, en realidad no tengo tantos ni tantos productos, pero sé que habéis cogido la idea.
Este pensamiento me vino hoy mientras estaba haciendo unas pequeñas compras en Druni. Me he gastado una cantidad de dinero considerable en productos de belleza, lo suficientemente considerable como para que me hayan dado un collar de Loreal como obsequio. Lo peor es que me siento bien por ello. Llevo meses planeando un pequeño cambio de imagen en esta chica descuidada que siempre va hecha un desastre a todas partes. Quedará genial.
De todas formas, lo que me hace sentir bien, no es llevar tacones o usar maquillaje de channel, si no el tener una personalidad tan mía y sonreír como una boba en momentos críticos.

Porque yo lo valgo.

Aunque me mire en el espejo no veo a una persona de 20 años. No es que no haya asumido la edad que tengo, de hecho 20 tacos como dirían algunos, son pocos. Pero el tiempo se pasó muy deprisa. He desaprovechado 5 de estos 20 años en nada. Desearía volver atrás para recuperarlos.

De todas formas, no era de eso de lo que quería hablar hoy. Me han pasado muchas cosas este año. Sé que este texto está empezando a aparentar ser muy típico "oh si, cumplo años, waa! cuantas cosas me han pasado este año", pero prefiero no pensar de esa manera. Es cierto que he vivido experiencias fuertes esta vez. Experiencias totalmente nuevas para mi que me han dejado fuera de lugar, que recordaré siempre. Cumplí los 19 sintiéndome como una maldita basura y ahora llego a los 20 confiando en mí, con paso firme, segura de mi misma, viéndome como una persona genial.

Por otra parte, a penas unos días antes de cumplir los 20, descubro que solo 5 personas se acordarán de esa fecha, una de ellas siempre me lee (gracias por hacerlo). Y una de estas no es precisamente alguien que haya dejado una buena huella en mi. Qué triste.
Voy a quedar con mis amigos el sábado, el gran día. Bueno.. "amigos". El típico grupo de personas con las que te llevas bien y que siempre se olvidan de llamarte para salir. El típico grupo de personas que no recuerda que cumples años. Será un día normal como cualquier otro. ¿tanto me alejé de los demás que ahora tan pocas personas serán capaces de acordarse? La Fátima de hace unos años habría sido felicitada por una barbaridad de gente, siempre estaba rodeada de los demás. Me siento diminuta, como una hormiga caminando en uno de esos bosques enormes de los que hablaba Bryson Bill en su libro. Un poco triste quizá, un poco sola.

Para nada pretendo ser negativa con todo esto, al contrario. Cuando sople las velas este año, tengo claro cual será mi deseo... Cuando se cumpla, dentro de un año, seré felicitada por otras muchas personas más.

Pese a todo estoy contenta, mucho. El viernes será un gran día, espero estar con esas personas que si recuerdan el día en que nací! =D

¡fighting!

Y ahora si me disculpáis voy a dormir , porque mañana tengo clase temprano y debo dormir lo mínimo suficiente para reducir estas ojeras que me hacen parecer un mapache e_e (a ver si con suerte funciona internet durante más de un minuto y me da tiempo a clicar sobre "publicar" XD).

Leer, leer, leer, traducir, leer, seguir leyendo, leer un poco más, hacer deberes, deberes, deberes, leer, leer, deberes... askjkdlajdlaksdj

Mañana por la tarde, ya que sigo sin clases de árabe (llevo ya más de un mes así, lo llego a saber y me apunto a chino -__- ) iré a la plaza ideal.
Cuando iba a bachiller y algo me comía la cabeza, me solía saltar las clases para ir allí y pensar en mi. Es como si ese sitio absorbiese mi energía negativa, me relaja. Sobretodo si llevo un bloc de dibujo a mano.

Mañana examen.

Se puede decir que hoy ha sido el día de los Shinee. Hacía años que no me ponía en modo pervertido e.e es inevitable.



Voy a hacer mi copypaste sobre mi mensaje futuro :

Small Steps dice:
no lo se ._.
yo?
q le voy a decir a mi marido?
no se ni quien sera XD
*
a lo mejor no me casaré nunca e.e
*
e.e'
pues
xD
hola Marido !
Sabes? siempre he tenido pánico a las bodas, al menos cuando era joven. (pensaba que nunca iba a casarme). Mis niveles de exigencia han sido siempre muy altos, pero si te elegí y estás a mi lado significa que eres verdaderamente la persona adecuada. Espero que tengamos al menos 1 hijo, y le criemos dandole todas esas cosas que en algún momento me faltaron a mi. Que seamos felices los tres juntos y vivamos momentos inolvidables.
Que siempre salgamos bien de nuestras pequeñas discusiones y que la mayor parte de nuestro tiempo juntos la pasemos sonriendo.
supongo
hahaha
algo así le diría
si
XD




Shineee!! ;_;

¿cuánto tiempo hace que no actualizo este blog?
Tenía abandonado este site por actualizar el de inglés... hay tantas y tantas cosas que me gustaría escribir aquí...

Para empezar hoy fui al cine, tenía que darle uso a la entrada gratis que había conseguido. Fui con Toshiko san. Vi la película de Chloe, tal y como habréis podido observar.

Pese a ser una película mediocre hubieron cosas que me llamaron mucho la atención. La primera, el rol de la actriz que ejercía de prostituta. He amado su personalidad durante los 90 minutos de duración de la película. Además ni falta hace que diga que Amanda Seyfried era preciosa, tenía los ojos grandes y de color claro. Su pelo era largo, rubio. Algunas nacen con suerte...Sus expresiones faciales me gustaron mucho.

Necesitaba que me diera un poco el aire para olvidar el maldito libro de Bill Bryson.. a estas alturas ya se me ha subido a la cabeza.
Caminar tranquilamente bajo el cielo oscurecido, en silencio, sola. Es relajante. Quizá disfruté del paseo más que de la propia película.




/Mrs M.

Detrás vuestra estoy yo. Veo como todos avanzáis a paso rápido (algunos más rápidos que otros) y mientras veo como sigo en el mismo sitio.

Imagino que esta sensación es parecida a la de estar al otro lado del escenario. Deseas salir, lucirte, que te conozcan más personas, poder brillar durante un momento y intentar comerte el mundo, pero aún no te toca salir. Hay otras personas actúando antes. En mi caso, no se si algún día llegaré a actúar.

Es una sensación extraña, desagradable pero motivadora a la vez. Es como un reto cuyo objetivo no sé si llegaré a lograr.

Realmente todo este tiempo he estado luchando contra mi misma para recuperarme. A veces se hace difícil, estoy acostumbrada a verme solo de manera negativa, empezar a meter virtudes o a aceptarme es un paso complicado de realizar. Cuando intento no hacerme daño a mi misma siento como si algo grande se moviera en mi interior... El caso es que he estado meses encerrada en mi misma sin querer salir al exterior. He perdido contacto con muchas personas.. y no se ><' una se siente como si fuera una hormiguita pequeña que ha acabado en el olvido con el paso del tiempo.

Ah.. >< que tonterías escribo.

Bueno, realmente, ¿qué más da? XD si nadie lo lee y es mi blog. Escribiré lo que quiera , cuando quiera y como quiera.

Sí, hace poco que he empezado las clases en la universidad. Tenemos un montón de huecos inútiles en el horario, y un algo de trabajo, pero pese a todo dicen que esta será la mejor época de nuestras vidas.

De momento me estoy frustrando. Llevo todo el fin de semana intentando hacer deberes y no acabándolos nunca de la cantidad de cosas amontonadas que tengo. Sieempre organizándome y nuuunca cumpliendo el máximo de lo que espero. Es frustrante.

Además, hay gente nativa o con años dando clases de idiomas en mi misma clase. Sólo soy la paleta que intenta estudiar pero que va retrasada a prácticamente TODO EL MUNDO. Todo el mundo lleva años recibiendo clases particulares, yendo a academias especializadas, escuela de idiomas... y ¿yo? Yo no tengo NADA.

Encima soy una leeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeenta haciendo deberes =D ¿estaba destinada al fracaso en el momento que pisé la puerta de esa facultad? ¿dormiré feliz durante mi vida universitaria? ¿acudiré al suicidio cuando ya nadie aguante mi estrés, ni siquiera yo misma?

Muy pronto aquí, en el blog solitario de pocket pieces! ;D

Por cierto.. tengo mono de cosplay y no se cual hacerme.

Vuelvo a escribir en este triste blog abandonado por todos vosotros, sí, vosotros, se que me leéis y me lo decís después, pero jamás me comentáis ¬¬''

Mi padre volvió del viaje. Jamás imaginé que diría esto, pero allá va: le eché de menos. Cuando mi padre y su autoridad no están en casa,se nota bastante, mis hermanos no hacían mucho caso a mi madre que se dijera y la casa se vuelve bastante ruidosa y problemática.

Durante estos días me sinceré con alguien cercano a mi. Cada día somos más cercanas y la verdad es que me siento mejor por dentro. Es como si me hubiera vaciado. La verdad es que echaba de menos también esa sensación. Hace siglos que no lloro sobre el hombro de alguien. Me siento mucho mucho mejor después de hacerlo. Es la primera persona con la que me he sincerado, tengo una larga lista por delante.

Me han pasado otras muchas cosas más: he estado horas al teléfono escuchando a una amiga cuando yo también necesitaba ser escuchada , me he lesionado los dos pies y una rodilla, he hecho experimentos culinarios, he probado un nuevo té sabor a fresa y aroma de vainilla (*¬*), me he vuelto a viciar a series Yankees como Cómo conocí a vuestra madre y Big Bang theory, he vuelto a ver un concierto y me ha dado un subidón y.... ;_; asjdjakdja el concierto en cuestión es de オレンジレンジ. Han cambiado mucho de como eran antes a como son ahora, pero se puede decir que han marcado un antes y un después en mi vida de adolescente (probablemente mi yo futura se ría cuando lea esto). Es gracioso, cada vez que veo ese concierto me doy cuenta de algún detalle nuevo, por ejemplo esta vez me di cuenta de que en la camisa de Yamato ponía "Buen Viaje". Por favor que sea ya el mes que viene, y que saquen el single y el album nuevo TT___TT oh mundo cruel, siempre me hacen esperar.


En definitiva... He experimentado muchas emociones juntas e_e (todo esto estando lesionada y sin poder salir de casa). Ser adolescente es genial, no tienes obligaciones económicas y haces todas esas cosas que he nombrado anteriormente...

Vacaciones por favor, no os terminéis............







pic: Orange Range, es una muestra de que no los olvidojamás òwo
Orange range, don't split or I'll kill you!!

Esta noche no voy a ser filosófica, de hecho estoy nula. Hasta hace un rato estaba inspirada para escribir, pero se me ha ido todo lo que quería decir.

Quiero hablar de la amistad. Hace un tiempo no me costaba hacer amigos, en seguida hablaba a los extraños como si fueran mis amigos desde siempre; ahora se ha vuelto todo un reto para mi. Parece que en vez de quererlos, lo que haga es huir de ellos. Como si no quisiera saber nada de las personas, siento que no quiero darme la oportunidad de sentirme querida por otros. Quizá piense que no me lo merezca. No lo sé.

Cuando hablo con alguien que no conozco, generalmente mis piernas piensan en salir corriendo y no volver a saber más. Estoy todo el rato pendiente sobre el qué pensaran los demás de mi y qué temas de conversación serán los más adecuados, en si estoy resultando pesada o incómoda para Pepito o para fulanito, no pienso en si me siento a gusto, ni siquiera me planteo si esa situación me está aportando alguna cosa o no.


Me cuesta ser yo, ¿que pasaría si pudiera abrirme a otras personas? ¿cambiaría mi entorno? ¿me sentiría mejor conmigo?

Cuando soy yo con la única persona con quien puedo serlo me siento como liberada. Puedo reír con sinceridad y puedo incluso hacer bromas. Me divierto y me siento a gusto. ¿que pasaría si todo volviera a ser como antes y no me costara mostrarme transparente ante los demás?

¿qué pasaría si me dejara querer... ?

Soñar… ¿qué es soñar para ti? Para mí soñar es viajar a un mundo paralelo, donde todo lo que deseas se cumple. Es dejar volar la imaginación hasta aterrizar en el planeta de la irrealidad.

Creo que existen varios tipos de viajes al mundo de los sueños… en unos dejamos volar demasiado nuestro cohete y podemos llegar a tener un accidente o incluso estrellarnos, en otras ocasiones conseguimos que nuestro cohete aterrice con éxito. No me di cuenta de que quizá, aunque mi cohete estuviera averiado, podría ser reparado.

De eso se trata, siempre tuve miedo a experimentar. Miedo a arrepentirme de mis errores, de cometer locuras y de actuar sin pensar. A ti no te importaba equivocarte, te importaba no intentarlo. Justo al contrario que a mi. Me daba miedo volar por miedo a estrellarme, sin considerar la más mínima posibilidad de éxito. Sin considerar que el mero viaje podría aportarme muchas cosas.

Sí, me aburro y tengo muuchas cosas que hacer como: estudiar, pegar una estrella a una camisa xD, aprenderme un par de coreografías, escribir un diario, responder e-mails, ir al casal jove...
Me agobio e_e' (y eso que no son preocupaciones mayores xDD).

Entre tantas cosas que hacer me había propuesto hacer ejercicio cada mañana. Los martes, miércoles, jueves y sábados por la mañana tengo que hacer 2h de piscina con mi hermano, y el resto de días pensé en correr un poco por las mañanas. Creo ser quien menos resistencia tiene en baile, así que quería trabajar esa parte (eso y quemar las calorías que me sobran xDD). Pues bien, contaré una anécdota que quizá me cueste olvidar.

Esta mañana salí a correr por la ruta de siempre. Me extrañó que estuviera todo tan vacío, pero pensé: esto es porque es un domingo por la mañana, la gente se va a la playa/pueblos. En Castellón no queda casi nadie. Empecé a correr y a los 20 minutos me di cuenta de que en todo el paseo y alrededores no quedaba nadie más que una señora con su bebé. Una señora con su bebé que estaban a 5 minutos caminando de mi y un señor dentro de un coche siguiéndome. Me di cuenta porque cuando paraba de correr el coche paraba también. Caminaba y el coche en cuestión iba a paso ligero, empecé a correr cagando leches y el coche aceleró. Miré al conductor y era un señor desconocido de unos 30 años de edad. Me sonreía y me saludaba.

Al poco vi que se iba y me quedé más tranquila, decidí irme a casa, pero cuando di la vuelta el coche estaba parado delante de mi, la puerta abierta, y el señor me sonreía diciéndome "ven chica, sube, entra" con esa misma sonrisa repugnante. Miré a mi alrededor y no había absolutamente nadie. Pensé en ir corriendo hasta la señora pero coría 2 riesgos: 1)la señora estaba lejos, quizá el hombre me alcanzaba antes de llegar yo a ella. y 2) quizá esa señora ya no estaba allí. ¿llamar a la policía? No.. XD no tengo móvil. Era domingo y los establecimientos están cerrados, no tenía donde correr. Peró miré delante y había un opencor abierto. ¡los opencor abren los domingos! El único problema es que entre el opencor y yo, estaban el señor y su coche. (sí, en situaciones de riesgo mi cerebro piensa rápido, todas estas conclusiones las saqué en menos de un segundo u.u).
XD Pensé que era mi fin, hasta que vi a un señor saliendo del supermercado caminando hacia mi. Caminé unos pasos hacia atrás para hacer tiempo. Cuando el cliente del opencor estaba cerca de mi salí disparada hacia él. Le expliqué mi problema rápido y le pedí que me dejara acompañara donde quisiera que fuera para que el violador del coche no me siguiera. Y así fue. XD

Cuando creí haber despistado al violador le di las gracias al señor y me disponía a volver a casa. Mientras le saludaba a modo de despedida el violador del coche pasó por delante nuestro. ¿que pasó al final? El señor y su mujer me llevaron en coche hasta la puerta de mi casa. Y este es el fin del capítulo de hoy.

>-<' Me he entretenido demasiado con el blog y tengo mil millones de cosas que hacer xDD

¡Tengo muchas cosas que hacer con O.N.I. *-* ! Como hay más gente interesada en bailar haremos unas pruebas ^^/ ongaku no iro crece! XDD seeeeh~~!! También quiero ir al casal para conseguir que nos dejen usar el recinto para bailar en días de lluvia o de frío (sobretodo en diciembre) y para ver DVDs cada fin de semana e_e mientras haga calor y poneros al día en actualidad japonesocoreana (?) También debo preguntar para legalizar todo de una vez. Parece que al final tan solo será una asociación de baile.. menos preocupaciones. >-< Los fines de semana si podemos, vemos Music Station y Inkigayos para ponernos al día. De tanto en tanto haremos talleres y ya está. u.u'


Bueeeeeeh~~ !
G Dragon me está llamando xD Tengo pasos que memorizar!

byee cha! ^^
p.d. quizá muy pronto me corte el pelo! ò.o ya decidí el corte.

Érase una vez nosotros dos. En una cafetería e ingeniamos un pequeño y travieso plan.

Era divertido, ¿sabes por qué? Durante los minutos en los que reímos y planeábamos como llegar a él, imaginamos y compartimos. Me gusta tener esa sensación. Incluso si nuestro plan no llegara a cumplirse me di cuenta de que no era necesario. Pues yo ya había encontrado la felicidad, la servilleta en la cual dibujamos el boceto de esa travesura sería un tesoro. "Incluso si muchos sueños no llegan a cumplirse, quiero disfrutar de cada momento. Imaginando que se han cumplido, soñando, volviendo a sentir ilusión".

Pues eso.. volví de mis vacaciones. Fueron un poco sosas.. además me quedé sin móvil porque me robaron la noche de la boda. Sí, me fui de viaje para ir a una boda y me robaron allí mismo para hacer de ese día uno inolvidable. xDD Encima coincidió con la noche del mundial.
Quisiera subir algunas fotos. Me da algo de vergüenza porque me puse un traje árabe durante la primera parte de la boda (había poca gente con ropa occidental). La verdad es que me lo pasé bastante bien, comí muchos pasteles y dulces y mis familiares me ayudaron a animarme. Me divertí porque un pollito de color azul se coló en medio de la fiesta (mis primos holandeses lo habían comprado antes de la boda y se lo llevaron). ¿Cómo acabó su historia? Murió al día siguiente .. u.u’



Vistieron con trajes típicos árabes a los niños de la familia. Eran una monada *-* (luego subiré fotos de todo). Cuando acabó la boda acompañé a mi tía al hotel en donde se alojaría. Era muy romanticón todo… lo único que me extrañó fue que los tacones eran CÓMODOS. T_T Al menos algo bueno que pasó. Porque cuando empezó la boda una supuesta peluquera me destrozó el pelo, de repente no tenía vestido y el que me consiguieron no pegaba para nada con los zapatos. ¿lo extaño? Todo el mundo decía que yo era mona xDU

Hice bastantes amigos aunque no los elegí yo, me los presentaron. A la mayoría se les veían las intenciones, pero bueno.. con otros me lo pasé bien. ^ ^ Cada noche íbamos al ismo trozo de playa y allí estábamos cenando y pasando la noche. He de admitir que en algunas me aburrí… y por las mañanas me dedicaba a ensayar again & again.. xD Es que no había nada mejor que hacer y estaba todo cerrado e_e’
En general fue un viaje soso, los tuve mejores x-xu

Antes de irnos mi tía holandesa nos hizo una pequeña representación teatral como despedida. Pronto vendrá a España a visitarnos de nuevo. La verdad es que me reí mucho. Se vistió de una cosa que allí lama jebliya y hacía muy bien el papel xDDD también me hice una foto con ella.

A la vuelta perdimos el avión Madrid – Valencia , así que decidimos volver en autobús. ¿sorpresa? Justo ese día había huelga de autobuses. Pero bueno.. xDU hasta en Madrid se me intentaban ligar con lo que llegué a la conclusión de que la gente tiene mal gusto y que no tiene nada mejor que hacer. u.u’

Por hoy suficiente. Total no creo que nadie me lea, y más difícil aún, me comente. xD El caso es que ya estoy de vuelta, en que descubrí que necesitaba vacaciones y en que estoy llena de energía y espectativas ^^












bye bye cycle! ^^

I needed to see you this morning, but finally I couldn't. Will you feel disapointed? Anyways, thanks for the best days of my artistic life. ^^

Uh.. que semana más extraña.

Fuera de órbita/lugar. No sé que hago sobre la faz de la tierra. Siento que no pertenezco a ningún lugar. Como si caminara en medio de un bosque haciendo círculos. No quiero hablar con nadie, no quiero estar con nadie. Me siento como perdida en medio de una gran ciudad. Me cuesta reír con sinceridad.

Me siento estúpida, idiota, tonta.
Me siento perdida, triste, cegada.

Es como si luchara contra algo que no existe, como si me hubiera puesto una barrera tras otra. Todas inexitentes.

No es que no me sienta importante para mis amigos, se que lo soy, es solo que tengo la sensación de que no encajo en ninguna parte,quizá sea miedo. Es como ... como si fuera la pieza perdida de un puzzle de mil piezas. No encuentro mi lugar. Ahora mismo solo deseo la soledad. Sola, en un cuarto con las puertas cerradas, así es la manera en la que mejor me siento.

>-<' me deprimo leyéndome.. Así que contaré otra cosa...... Ah! Hace unos días una persona me regaló postales de cuando se fue de viaje a Italia, me hizo ilusión que me recordara.



Las pinturas son bastante bonitas, aunque sean de temática religiosa. Me entran ganas de releerme el libro de hª del arte .. ¿que narices? ya que no tendré internet en la casa nueva, me hartaré de leer libros -.-'

Por otro lado... pese a la oleada de tristeza .... he hecho experimentos culinarios:

He mejorado mis oni giri:






Este último estaba enfadado conmigo, me dijo que no estuviera decaída ò.o' De ahi que tenga esa cara.

Y finalmente, hoy preparé un especial de coliflor con bechamel~~ <3


aaaaaaaaaaaaaaah!!
Debería de dormir más y pensar menos! ò___o

Hoy he tenido una sesión intensa, todo y que me sigue dando cosa llorar delante suya. Por suerte mis problemas se han hecho mínimos en comparación al principio... así que.. eso me relaja bastante o(^o^)o

Me han recomendado hacer vacaciones sociales, y aprovechar ese tiempo para reflexionar. Ella me dijo que fuera con cuidado, porque hay personas que se dan vacaciones, se encierran y no vuelven a salir e_e'


Aún tengo muchas dudas sobre un futuro incierto, pero al menos camino sobre un suelo más sólido.

Hoy siento eso, cansancio.

Siento que esta semana también me ha bajado un poco el hierro, duermo infinidad de horas, y sigo cansada. A penas tengo sed.. cada vez menos x_x' Siento dificultad para respirar, mareos, dolores de cabeza, frío, dolor en el pecho, etc. etc.

Dormiir, dormiiir, dormiiiir, quiero dormiiiiiiiir.

Odio la anemia, no por ninguno de los síntomas físicos, si no por como repercute psicológicamente. Cada vez rindo menos, recuerdo menos, soy más despistada, soy más sensible, mi humor puede cambiar muy rápido puesto que mi cuerpo no está suficientemente descansado, tengo menos resistencia física, y además, y más importante, mi visión se vuelve negativa y pesimista.

También leí por allí que la anemia puede producir problemas de corazón, la verdad es que hace unos meses que siento golpes fuertes del corazón cuando estoy tensa e_e' Eso es nuevo. ¿debería de hacerme un análisis de sangre? ^-^u no.. para qué, ya conozco el resultado.

Creo que hoy, pro primera vez en mucho tiempo, tengo miedo.

He estado investigando un poco.. ^^u Y la anemia hereditaria puede ser peligrosa."Con el tratamiento adecuado, muchos tipos de anemia son leves y duran poco tiempo. Sin embargo, la anemia puede ser grave, prolongada y hasta mortal si se debe a una enfermedad hereditaria, a una enfermedad crónica o a un traumatismo".
;_; en muchos sitios dice que viviré poco... NO PUEDO MORIR.

Así que hoy, me propongo firmemente cumplir con el objetivo de tomarme las medicinas cada uno de los días que quedan hasta diciembre. No.. diciembre no, que seguro que si me hago pruebas ese mes, saldrán negativas ^^u odio diciembre, mejor enero :D

¿tendrá la anemia algo que ver incluso en el hecho de querer distanciarme de las personas? No, creo que no. De todas formas, mañana lo averiguaré. ¡Espero que me peguen una buena paliza!


Cada día me veo más pequeña y un poco más insignificante para el mundo. Pero no quiere decir que no vaya a luchar para hacerme un hueco en este.


Después de mis cambios de humor, la gente me acabará odiando ^^u
Definitivamente, soy imbécil.


Buenas noches~


P.S. 6 months

안녕하세요!

e_e' pensé que nunca más iba a actualizar esto....

Estos días han sido días nulos, de balanza equilibrada. Lo que yo llamo días felices. Quiero decir, no siento una felicidad explosiva, pero tampoco una tristeza muy profunda, he estado en un punto intermedio. Me gusta esta sensación continua. Produce una sensación de calma constante dentro de mi.


Esta mañana dos amigos (Lary e Iván) me engatusaron para quedarme a comer con ellos. Son una parejita muy mona *-* Comí por primera vez un plato coreano , sabía muy bien T_T Ni punto de comparación al ramen Después pusimos una mini-colección de monedas de Lary en orden de más grande a más pequeña formando una torre (le hice una foto porque quedó guachi) *-*

Y al final, Lary me regaló un par de prendas de vestir..e Iván me acompañó hasta mi casa todo y repetir mil veces que no hacía falta.

Por la tarde fui de compras familiares e_e' Es duro.. porque para mi, es como si fueramos 5 desconocidos tratando de comprar juntos. A penas tenemos comunicación con nuestros padres y eso a la larga trae muuchos problemas. Por suerte, acabó todo bien. ¿que compré? Nada T_T Todo era pecado.. pero tengo pendiente comprarme esta camiseta del osito panda. Me hice algunas fotos en los provadores con prendas que me gustaron T^T En algunas salgo mal.... xD y en otras parezco pija? T_T ecs..
Pero, son graciosas.

Esta es mi ropa antes de empezar los cambios ->

<- me aburría mucho....xD.............

Este es mi conjunto favorito..;_; Lo tengo todo, menos la camisa del osito panda. vale 10€ ò.o algún día de mi vida, me la compraré T,T Espero...o no..xD





Me gustó mucho la chaquetilla... ;_; me recordaba a la moda coreana e_e' <3





Incluso de coña me prové uno de esos modelitos horteras que se llevan ahora (igual la hortera soy yo, y no los modelitos) XD







Odio mis ojeras....
e_e'

Que entrada más superficial e_e' En fin....
La verdad es que hecho mucho de menos a Guillem. Está de exámenes, a penas hablamos como antes y prontó harán 2 semanas sin vernos. Lo sé, no es mucho. De hecho es un período de tiempo normal. Pero es como si me faltara algo. Es la primera vez que me pongo fotos suyas en mi móvil desde el pc e_e' Creo que estoy experimentando cosas nuevas.... xDD O quizá es que estoy en una fase ñoña o algo así. Cuando veo doramas, y veo como los protagonistas de la historia se quieren, veo parejitas a través de la pantalla me acuerdo de él, y de sus abrazos, y de sus sorisa.... x__x' vale, YA!!
=D

Ehem... cerrando ese paréntesis, por la tarde fui a ver otra vez mi nueva casa. Quedan menos de dos semanas para empezar allí. He estado mirando armarios por la tarde. Vi un cajón-cerdito muy mono, valía 8€ , pero mis padres no me lo compraron porque es pecado T_T
La verdad, es que muchas veces me siento cohibida en muchos aspectos, pero admiro la tozudez de mis padres. Me gustaría llegar a tener tanta fe en algo como ellos, y tanta fuerza de voluntad. e_e' en serio, es increíble. Me gustaría tener una fuerza equivalente para tener fe en mi misma. Ser tan perseverante conmigo... *vuelve a rallarse*

e_e'

Ah! ya empecé con la natación, y dentro de poco planeo meterme en el baile de cabeza. Quiero volver a encontrarme...X_X

Creo que por hoy la entrada está bien, ¿no? *en realidad es porque se le ha cargado la continuación de BBF en youtube, y quiere verla*
>o<
Verano! Ven rápido!!

Hasta otra~~! ^^

o(>x<)o A penas he podido avanzar la camisa... e_e' Al menos ya sé hacer la mitad.. podría empezar a hacerme un chalequito hasta que a mi madre le venga la inspiración y le vuelvan a entrar ganas de ayudarme.........................

Esta semana he empezado a ver un nuevo dorama, es la versión coreana de Hana Yori Dango (mi manga entre los mangas <3, et oui, la creme de la creme). La verdad es que la historia es muchísimo más fiel al cómic, y el protagonista, ES IDÉNTICO! O_O Lo siento por Matsumoto Jun, pero el otro actor es más parecido, hasta pone las mismas caras!!

Aunque Tsukushi Makino, le falla el corte de pelo ;_;



Estoy contenta ^^ He recuperado mi buen estado de ánimo. Quizá porque he visto ampliadas las posibilidades de entrar en la universidad gracias a una compañera de clase de árabe ^^/

Este verano quedaré en Marruecos con 3 compañeras más. De casualidad viajamos a la misma ciudad y por las mismas fechas! ^o^

Por otro lado... Dentro de poco empezaré con natación (;_;) ........ *no le hace mucha ilusión*.

En fin, tengo ganas de salir y quedar con más personas ^^/ Este lunes veo a un amiguete de Madrid que viene aquí *-* ¡que emocionante! y esta tarde me toca ir a ver la exibición de baile de las de mi clase ; _ ; Que bonito reencuentro. También vuelvo a quedar con una amiga con la que hace tiempo que no quedo..


Y finalmente... he vuelto a coger el lápiz! ^^/ y esta vez no lo dejaré ir. Definitivamente , es la mejor manera que tengo para canalizar mis sentimientos x.x aunque he perdido bastante práctica.... ; _ ;


Buf.. que mal que escribo e_e' En serio, no me sé expresar en absoluto. No me gusta! Dejo de escribir o llegaré tarde.


Bye Bye-cycle!

¿Para qué sirve un bolsillo? Yo lo utilizo para guardar algo que no quiero tirar, o perder. Con esa finalidad he creado este blog. Quiero guardar en algún sitio piezas de mis recuerdos, pensamientos, emociones, y un poco de mi personalidad.

No debería de perder el tiempo haciendo un blog, cuando mañana tengo examen de árabe....xD Creo que no olvidaré el examen oral de mañana. Es una prueba de que algunas ideas preconcebidas no existen.

Estos días me he dedicado a entretener mi mente en la costura.Me evade la mente y te permite dejar de lado las preocupaciones, es bastante útil: creas tus piezas de ropa y al mismo tiempo olvidas las penas. He diseñado mi primera camiseta y esta mañana conseguí pasar los patrones a tela. Es emocionante y creativo, ¡quiero ver el resultado final!

Por otro lado... echo mucho de menos dibujar. Necesito hacerlo. En cuanto zanje algunos asuntos, me pondré. Tengo una historia pendiente de hacer.... Yo la llamo la historia del "cómo comenzó y el cómo acabó".Antes solía desahogarme dibujando. De esa manera expresaba mis sentimientos, ahora parece que algo me bloquea. Me da miedo coger un lápiz, por alguna razón que aún no comprendo. Estoy saturada a nivel artístico. Ahora que tengo un blog, debería de intentar volver a pintar, el pensar que puedo subir los dibujos, me motiva un poco... Muchas personas hacen públicas sus obras, sus dibujos y sus pequeños garabatos. Yo que en teoría también dibujo, no suelo exponer mis obras, quizá debería de probar.. =O

*suspira*... Dentro de dos semanas cambiaré de casa. Tendré que adaptarme al que será mi nuevo hogar (de momento no me ha gustado mucho), y tan siquiera sé si tendré internet para seguir con este blog, casualmente la abuela de una amiga, será mi vecina.
Debería de enfocarlo como un.. "nueva casa, nueva vida". Realmente quiero cambiar gran parte de mi ambiente. Quiero cambiar muchas cosas de mi vida. Podría plantearme el cambio el mes que viene : hacer nuevos amigos, dedicarme más profundamente al dibujo y a la música, mejorar como persona, volver a ser la chica extrovertida de antes, dejar atrás el pasado y enfocar las cosas hacia un nuevo futuro con sus obstáculos, pero ante todo prometedor. Quizá incluso debería de cambiar el corte de mi pelo. De esta manera la mudanza me hace ilusión, todo y no ser la casa de mis sueños, indica que se aproximan cambios.


Aquí empieza pocket pieces.